Я хочу!

Даже если не ходить в преддверии новогодних праздников с ребенком по магазинам, от созерцания праздничных витрин все равно можно потерять голову. Игрушки, упакованные в необычайно красивые коробочки, так и манят к себе, нередко выводя из равновесия наших впечатлительных малышей.

И стыд, и слезы, и любовь...

Cначала драгоценное чадо в ответ на отказ купить очередную игрушку состроило недовольную рожицу, потом подкрепило свое несогласие мелким дождиком из глаз, и, наконец, набирая силу, ребенок разразился настоящей бурей протеста и возмущения! Милый карапуз, еще несколько минут назад вызывавший всеобщее умиление, теперь бросается на пол прямо посреди торгового зала магазина, приковывая к себе, а заодно и к вам изумленные взгляды посетителей. Маме, впервые увидевшей своего ребенка в таком амплуа, сложно адекватно оценивать происходящее. Она подчас не в силах разобраться и в собственных чувствах: здесь и жалость, и недоумение, и гнев, и беспомощность, и стыд… Что делать? Купить ненавистную машинку, только бы поскорее все это кончилось? Хватать ребенка в охапку и бежать отсюда? Или лучше прямо сейчас провалиться под землю, чтобы не видеть всех этих посторонних глаз, не слышать замечаний вроде «ну, надо же так избаловать ребенка!», «мои дети никогда себя так не вели!»?

Ищем «крайнего»

Истерика нередко является следствием банальной усталости, чувства голода, эмоционального перевозбуждения. Кроме того, раздражающим фактором может стать неудобная одежда, тесная обувь, а иногда и начинающаяся болезнь.Так что ругать своего разбушевавшегося кроху не стоит.Эмоциональное перевозбуждение, причем в равной степени как положительное, так и отрицательное, может привести к бурному выплеску эмоций. Поэтому, побывав утром в театре или на цирковом представлении, не следует в тот же вечер вести ребенка на шумный детский праздник или на занятия в центр раннего развития: крохе нужно время, чтобы «переварить» новые впечатления.

Истерики в возрасте от 2 до 4 лет появляются и от того, что ребенок переживает кризис трех лет. Малыш упрям, строптив, своеволен, порой даже деспотичен по отношению ко взрослым. Он становится похож на маленького бунтаря, который негативно относится ко всему, что предлагает старший. Такое поведение объясняется стремлением крохи к самостоятельности. Если раньше малыш воспринимал себя и родителей как единое целое, то теперь начинает проверять, может ли он обойтись без помощи взрослых, может ли он управлять ими?

Если вы заметили тягу крохи к самостоятельности, разрешите ему почувствовать собственную взрослость: пусть он учится сам совершать те действия, которые раньше вы выполняли за него, естественно, при условии его собственного желания. Например, попросите застегнуть вам пуговицу (ведь у вас болит пальчик); донести небольшой пакет с покупками из магазина до дома (вам ведь так тяжело!). Такие маленькие хитрости позволяют подчеркнуть значимость самостоятельности крохи для него самого, чего, собственно, он и ищет в истериках – подтверждения своей силы и способности управлять вами, родителями.

Кроме объективных причин, которые могут спровоцировать истерику даже у образцово послушного ребенка, есть ряд факторов, связанных непосредственно с обстановкой в семье, вопросами воспитания, а также индивидуальными особенностями темперамента и личности крохи.

Чаще всего истерика в общественном месте – это демонстративный выпад, представление, которое устраивается на публике. Пусковым механизмом, как правило, становится какая-нибудь очередная просьба, подчас абсурдная и невыполнимая: ребенок не хочет стоять в очереди в магазине, требует купить очередную безделушку или, напротив, очень дорогую вещь. Причем, даже если вы удовлетворите его первую просьбу, никто не даст гарантии, что за ней не последует вторая, третья и т.д., потому что решающим здесь является не исполнение желания как такового, а механизм, с помощью которого ребенок добился своего. По сути своей, истерика ребенка – это манипуляция, способ управления родителями. И если однажды вы были пойманы на эту уловку, будьте готовы к тому, что история повторится.

Правила поведения для родителей

Существует ряд рекомендаций, которые не только помогут донести до ребенка мысль о том, что плач, крик и требования в ультимативной форме не подходят для достижения целей, но, кроме того, позволят вам сохранить родительский авторитет. Любовь к малышу, забота о нем, о его полноценном физическом и моральном развитии отнюдь не подразумевает полное подчинение его воле и зависимость от его желаний. Несмотря на то что взрослому просто необходимо порой вставать на позицию ребенка, чтобы лучше понять переживания малыша, важно не забывать о роли родителя и вести себя в соответствии с ней: помогать крохе, направлять его, учить и способствовать формированию полноценной здоровой личности. Итак, что же делать, чтобы избежать публичных выступлений?

В первую очередь, учитывать физиологические потребности малыша, т.е. всегда помнить о том, что малыш утомляется быстрее взрослого человека, и о том, как важно вовремя покормить кроху и дать ему возможность отдохнуть.

Кроме того, заботясь об эмоциональном состоянии ребенка, возьмите себе за правило заранее и максимально подробно рассказывать ему о ваших совместных планах. От того, что кроха будет все знать заранее, его впечатления и положительные эмоции не станут слабее. Напротив, детская психика устроена таким образом, что она нуждается в предсказуемости и соблюдении определенного заданного порядка вещей.

Представление начинается!

Как вести себя, если ребенок все же решил показать характер:

? Иногда полезно начать плакать вместе с ним – во-первых, это как минимум его удивит, во-вторых, известно, что дети любят и умеют подражать, поэтому с помощью тембра собственного голоса вы сможете постепенно ослабить плач и в результате свести его на «нет».

? Для малышей в возрасте до 3-х лет хорошо действует способ переключения внимания. В тот момент, когда карапуз багровеет на ваших глазах и набирает в легкие побольше воздуха для очередного вопля, необходимо найти стимул, который окажется для него более привлекательным: сделайте круглые глаза и обратите его внимание на другую игрушку, которую вы можете купить ему прямо сейчас, соблазните походом в кафе, зоопарк….

? Прекрасно, если поблизости есть игровая комната – среди игрушек и озорной ребятни он быстро забудет свою печаль. Но, учтите: если пообещали, выполнить нужно обязательно, иначе в следующий раз этот способ не сработает, а в дальнейшем ребенок просто перестанет вам доверять.

Детки постарше не всегда поддаются на подобные хитрости, зато с ними можно договориться уже вполне по-взрослому. Только не пытайтесь сделать это в разгар истерики: сейчас уговоры не подействуют. В этой ситуации самое главное – сохранять твердость и невозмутимость, потому что, пойдя на поводу у ребенка, вы тем самым подтвердите, что такой способ достижения цели, как истерика, успешно работает. Не сдержав эмоций и повысив на ребенка голос, вы собственным примером убедите его в том, что метод крика и ругани действенен. Желание отшлепать, которое нередко появляется у мамы или папы в подобной ситуации, – это фактически официальный повод для слез. Прибавьте к этому отдаленные последствия в виде затаенной обиды, страха, недоверия по отношению к вам. Жесткие способы манипуляции по схеме: «Если ты сейчас же не замолчишь, то я перестану тебя любить (разговаривать, покупать игрушки)» малоэффективны, потому что это неправда. Если в первый раз и сработает – эффект будет получен на основе страха. Но скорее всего, малыш не успокоится, а вы не перестанете его после этого любить. Значит, он последует вашему примеру и в свою очередь тоже сделает вывод, что свои обещания выполнять совершенно не обязательно. Поэтому сохраняйте королевское спокойствие даже в разгар самой душераздирающей истерики!

Что же делать?

? Сохранять твердость и присутствие духа. Спокойным ровным голосом, без раздражения на очередные ультиматумы ребенка отвечать жесткое «нет!».

? Полностью абстрагироваться от окружающих, их косых взглядов, советов, упреков и замечаний. Это ваш ребенок, за него не должно быть стыдно, это ваша ситуация, и именно вы в ней оказались. Никого больше это не касается. Как себя вести, что делать, что говорить, решаете только вы.

? Уважать выбор и мнение ребенка, а значит, учиться с ним договариваться. Он такая же личность, как и вы, и истерика – это лишь испытание на практике одного из способов манипуляции, которым часто не брезгуют и многие взрослые. Договориться – это значит найти компромисс, тот вариант, который устроит обе стороны. Если вы не принимаете во внимание интересы партнера, а любыми способами начинаете «гнуть свою линию», компромисс найти будет очень непросто. Не имеет абсолютно никакого значения, что в данном случае ваш партнер – это ваш собственный ребенок, и не стоит недооценивать его силы. Ведь удалось же ему с помощью нытья, слез и криков вывести вас из душевного равновесия?! Сейчас вы равны, более того, вы заинтересованы в результате больше. Договариваться с собственным ребенком, уметь его слышать и слушать – это целая наука. Подробно об этом можно прочитать в книгах Юлии Борисовны Гиппенрейтер, талантливого педагога, практикующего психолога, профессора МГУ.

Огромную роль здесь играет так называемое «активное слушание». Малышам очень сложно дифференцировать собственные чувства. Ведь кроха страдает от собственных слез не меньше вашего и при этом не всегда может понять, что именно привело его в такую ярость. Задача взрослого – донести до ребенка истинную причину слез. Вы проговариваете ребенку причину: «Тебе плохо и обидно, потому что ты хотел ту большую машинку, а мы не может сейчас ее купить. Я тебя понимаю. Ты злишься и плачешь от этого». Со стороны такие речи мамы, у которой ребенок в неистовстве катается по полу торгового зала или прямо посреди улицы, выглядят как минимум странно. И, тем не менее, это действует! Если вы «услышите» ребенка, то рано или поздно и он «услышит» вас. Одновременно с этим очень важно и взрослому уметь проговаривать собственные эмоции: «Я очень огорчена, что ты не сдержался и повел себя вот так. Мне грустно от этого». Только говорить следует о СВОИХ переживаниях, о своей проблеме, потому что его непослушание – это в первую очередь проблема ваша, то есть не «ТЫ меня огорчил» (это обвинение, которое только подольет масла в огонь), а именно «Я огорчена, я расстроена, мне грустно…»

И поверьте, даже у самой безупречной мамы может случиться такая нелицеприятная история. А вот насколько часто эпизоды будут повторяться, во многом уже зависит именно от вас, от вашего желания договориться с малышом, увидеть в нем маленькую, но бесконечно сильную личность и от вашей готовности учиться, потому что быть родителем – это очень непростая, но, безусловно, приятная наука.




По материалам сайта: http://mamka.ru/4924-ja-khochu.html