О бабушках. С любовью

«Любите ли вы нашу бабушку так, как люблю ее я?» – невозмутимо задал вопрос изумленной маме пятилетний Роман, вытаскивая из-под груды песка бабушкин футляр из-под очков. Мама, оценив крылатую фразу, так неуместно звучащую из юных уст, была озадачена. В глубине души вопрос сына затронул чтото чрезвычайно значимое, даже болезненное. А действительно, любим ли мы бабушку? И главное, искренне ли мы доверяем ей, точнее делегируем самую важную родительскую функцию – быть воспитателем наших детей?

Роднее всех родных

Сегодня бабушка, сопровождающая малыша все детство, – явление, увы, достаточно редкое. Ушли в прошлое патриархально устроенные семейные кланы, где несколько поколений жило под одной крышей и детей «выращивали» всем миром. Сегодняшняя бабушка вполне может успешно работать, выглядеть как известная телеведущая, планировать отдых в далеких странах, размышлять о перспективах личной жизни. Отчего же мы все-таки так настойчиво стремимся претендовать на то, что именно бабушка отдаст нашему ребенку свои время, силы, знания о мире? Ольга Н. (мама двоих сыновей, кандидат педагогических наук) убеждена: «Никакие сертификаты, блестящие отзывы и профессиональные рекомендации приходящей няни никогда не дадут нам полной уверенности и спокойствия. Мы так устроены. Какими бы ни были собственные мамы в роли воспитателей, они кажутся нам надежнее». Причины понятны: вспомните, чем руководствовался папа в известном мультфильме «Каникулы в Простоквашино», когда совершал выбор между Матроскиным и супругой: «Я маму выбираю. Ее я знаю много лет, а этого Кота я вижу в первый раз!» Итак, выбирая бабушку на роль главного помощника, мы считаем несомненными плюсами:

* Предсказуемость. Увы, иллюзорную: человек меняется в течение жизни. Ваша строгая и последовательная в вопросах воспитания мама вполне может переродиться в добрейшую и умиляющуюся «бабулечку», вдребезги разбивающую ваши педагогические стратегии.
* Надежность – не убежит выращивать собственного отпрыска, как это случилось с няней ваших друзей. Не забудет накормить, напомнить о правилах хорошего тона, вовремя сменит подгузники или переключит внимание со страшного фильма.
* Бытовой комфорт: вы можете не стесняться быть самой собой, ходить в удобной домашней одежде, не включать внутреннего цензора, обсуждая с мамой-бабушкой все, что заблагорассудиться.
* И, разумеется, щепетильный финансовый вопрос: материальная благодарность за помощь внукам – прекрасный повод поддержать бабушку в денежном отношении. Откровенно говоря, это гораздо дешевле, чем услуги нанятой воспитательницы.

Однако…

Когда мы и наши родители выступаем вместе «на сцене» жизни в роли воспитателей, нам нередко приходится сталкиваться с некоторыми подводыми течениями.
В первую очередь, это, конечно, разное понимание, «что такое хорошо и что такое плохо». Резкое расхождение наших взглядов на стили воспитания часто связано не столько с семейной историей, сколько с более глубокими, ментальными вопросами. Например, Анна, бабушка 12-летнего Валеры, будучи опытным медиком, твердо уверена: в том, что внук иногда «позволяет себе опаздывать», пробовал курить на задворках школы, виновата прежде всего его мать, которая с младенчества не прививала дисциплину: не пеленала, кормила не по часам, а когда вздумается.» Перевоспитывать и «просвещать» такую бабушку бесполезно, можно только искренне пожалеть глубоко спрятанного в ней запуганного и обиженного ребенка. Постараться понять, а чего, собственно, она так опасается? Порадоваться, что следующее поколение уже начинает осознавать важность личности, осознанной свободы, уважения к душе и телу даже такого маленького беспомощного существа, как человеческий младенец? Осознать относительность любых навязанных сверху графиков, жестких режимов и норм?

Что делать?

Пожалеть, выслушать и двигаться дальше собственным курсом.
И для начала сделать шаг в вырабатывании общей воспитательной стратегии ВАШЕЙ семьи: поговорить с мужем и решить, что в воспитательных методах вашей бабушки кажется вам неприемлемым ни при каких условиях. Например, излишне строгие запреты, гиперопека, окрики, жесткая критика. Возможно, есть телепрограммы, которые вы считаете недопустимым смотреть в присутствии ребенка. Причем речь идет не столько о криминальной хронике, сколько о юмористическиразвлекательных проектах, столь любимых бабушкой. Людмила М. (мама 6-летней Лизы, педагог с 15-летним стажем): «Проще всего начать с составления списка «Хочу, чтобы… Не приветствую, но… Категорически против…». Людмила советует непременно записать ваши мысли о родительских пожеланиях для бабушки. И, отложив на пару дней, вернуться к этому списку. Если его объем может соперничать с романом-эпопеей Л.Н. Толстого, лучше сразу признаться себе, что мы хотим невозможного, и, если быть до конца честными, сами вряд ли соответствуем таким высочайшим требованиям.
Итак, сократив список до реальных размеров, в сущности, чуть умерив требования, можно сгруппировать наши пожелания, поместив их в воображаемый «светофор», где каждая группа соответствует определенному цвету. Красный – строгое «нет». Это непременно должен быть самый маленький круг. Минимум запретов. Желтый – нежелательно, но иногда допустимо. Зеленый – прекрасно, чем больше, тем лучше для здоровья и общего благополучия. Причем лучше, если в красном и желтом кругах окажутся конкретные вещи, а не абстрактные пожелания. Это требования:

* Максимально безопасного физического пространства (убрать лекарства, химикаты, не оставлять ножи острием вверх и т. п).
* Соблюдать гигиенические нормы (например, ребенку следует иметь только собственные ложки-вилки, не стоит предлагать разжеванное мясо, целовать в губы и т. п.)
* Не запугивать «страшными дядями и медведями» и не применять иные дисциплинарные методы типа порки, которых вы не одобряете.
* В центре этого круга – никогда, ни при каких обстоятельствах не критиковать родителей в присутствии детей. Обговаривая этот пункт, разумно пообещать бабушке (и сдержать слово) в свою очередь не оценивать ее действия при ребенке.

Бабушка Юлия Л. (внучке три года): «Сын все время ворчит: «Опять кормила вредностями. Я же просил: Соне только здоровую пищу!» Но в наше время на манной каше все поколение вырастили. Котлетки и борщ разве вредны?» Не стоит требовать, чтобы Юлия изучила и приняла на вооружение гастрономические предпочтения молодой семьи, а вот оставлять те продукты, которые сын считает уместными, и не забывать восхищаться ее заботой – непременно.
Марина К. (мама Оксаны, 7 лет): «Пока дочь была маленькой, с ней сидела мама мужа. В первое время я была в ужасе от вечных жареных пирожков и «роскошного» сладкого стола. А потом открыла для себя просто волшебный прием: ни слова, ни намека на «запретные продукты», и бурная, искренняя радость и благодарность за каждое яблоко, салатик, овощной супчик. Рассказы знакомым (по телефону, чтобы слышала свекровь), как хорошо, правильно и умело кормит наша мама внучку. Пирожки не исчезли, но овощей фруктов стало заметно больше».

Обсуждаем происшествия

Александра Н. (внучке Ладе 3 года): «Говорить с бабушкой о требованиях семьи нужно обязательно. Нельзя долго копить и «растить» недовольство и обиды. Главное – уважительная форма и твердое, однозначное высказывание. Не нужно намекать и допускать «разночтения».
Не «будь, пожалуйста, строже», а четкое: «Мама, мы считаем, что ребенок должен сам убирать свои игрушки». И непременно добавить: «Я восхищаюсь, как ты меня приучила к порядку. Потому у меня и на работе получается все делать вовремя».
АКСИОМА: высказывать претензии бабушке, давать советы даже в самом дружелюбном и вежливом тоне должен только ее биологический ребенок. То есть о деликатных вопросах со свекровью говорит ваш муж, а с вашей мамой только вы сами. А вот хвалить, восхищаться можно смело всей семьей.

Высказывать претензии бабушке, давать
советы даже в самом дружелюбном
и вежливом тоне должен только ее
биологический ребенок.

«Двойная игра»

Случается, что на словах бабушка во всем соглашается с родителями, а на деле все совсем по-другому. Здесь важно понять, в чем причина «двойной игры»? Чаще всего, как это ни странно, бабушка просто физически уже не может быть такой же энергичной, как в те времена, когда она растила собственных детей. «Сбой» происходит не из духа противоречия, а из-за отсутствия нужных навыков. И если вы считаете дело серьезным (ребенок обижает младших, истязает животных и т. п.), а бабушка не имеет реальных рычагов управления, любой ценой – делаем перерыв. Стараемся побольше общаться вместе: исподволь показать бабушке приемы и методы, которыми вы сами пользуетесь. С другой стороны, если нарушения все-таки относятся скорее к «желтому кругу» (незначительные нарушения диеты – лишняя конфетка после полноценного обеда, прогулка или чтение книжки вместо дневного сна), то – отпустите ситуацию. Ребенку так полезен опыт общения с разными системами, расширение диапазона знаний о реальном мире, в котором находится место разным привычкам, обычаям и нормам. Ничего страшного: придет время, и вы наведете порядок, вернув все в нужное русло.





По материалам сайта: http://rastim-baby.ru